1. L’uomo entra per primo nel ristorante, e una volta entrato tiene aperta la porta per fare entrare la donna. Quando si esce dal ristorante è la stessa cosa, l’uomo esce per primo dal ristorante e tiene aperta la porta per fare uscire la donna. La regola è molto semplice se si capisce che l’uomo deve essere sempre “in mezzo” tra la donna e il possibile pericolo. Infatti per lo stesso motivo l’uomo, mentre tutti e due camminano sul marciapiede, starà dalla parte esterna; mettendosi quindi tra le macchine e la donna, in modo da proteggere da eventuali pericoli. Nell’avvicinarsi di un possibile pericolo dall’altro lato non si farà altro che invertire l’ordine, mettendosi sempre in mezzo tra l’eventuale pericolo e la donna. Quindi se il ristorante ha una bella vetrata, e si può chiaramente vedere l’interno, si farà precedere la donna, essendo maggiore il pericolo alle spalle di quello che potenzialmente si presenta davanti. Se all’uscita dovesse piovere è sempre l’uomo che deve tenere l’ombrello. Quando si arriva all’automobile è l’uomo che apre la porta per fare entrare la donna, e (quando si riesce) per farla uscire.
2. La donna si deve sedere per prima a tavola e nel posto migliore e l’uomo deve scostare la sedia per fare sedere la donna. Se lei ha un soprabito è sempre l’uomo che lo prende e lo sistema.
3. La persona che ha invitato dovrà pagare il conto e gestire le ordinazioni, rivolgendosi al cameriere e assaggiando per primo il vino. Se a fine cena lei dovesse fare il gesto di pagare si può risolvere quindi la questione non come un gesto maschilista ma come una semplice norma di galateo, quando inviterà lei sarà lei a pagare.
4. Evitare l’uso del telefono, se si attende una telefonata importante bisogna comunicarlo in anticipo, in modo che il gesto di maleducazione sia attenuato. Si richiama l’attenzione del cameriere con un cenno e senza chiamarlo a voce o con rumori vari.
5. Si inizia a mangiare quando tutti sono serviti, senza assaltare le portate. Nel caso di problemi di servizio o questioni con il cibo è chi ha invitato che dovrà farlo presente al cameriere. Non si mangia il pane o i grissini prima di iniziare la cena o tra una portate e l’altra. Il pane e i grissini vanno spezzati e non tagliati con il coltello o presi a morsi. Non si prende il cibo dal piatto altrui con la propria forchetta e nemmeno dai piatti di portata, si useranno quelle apposite.
6. Non si parla con la bocca piena, e quando si mastica bisogna tenere la bocca chiusa. Non si beve nemmeno con la bocca piena. Non spezzettare il cibo in tante parti ma tagliare un pezzo alla volta, non fare bocconi troppo grandi.
7. Il tovagliolo va appoggiato sulle ginocchia e, a fine pasto, riposto a sinistra del piatto. Se in tavola ci sono più di due posate, iniziare sempre da quella più esterna.Sedersi in posizione eretta, con la schiena non attaccata allo schienale della sedia e senza appoggiare i gomiti sul tavolo, ma tenendoli lungo i fianchi. Non chinarsi sul piatto per mangiare ma portare la forchetta alla bocca, mai portare alla bocca il coltello.
8. Evitare di mangiare o bere in modo rumoroso, se invece dovessero scappare dei piccoli rumori corporei, evitare di scusarsi, gli altri potrebbero non avere sentito o preferire far finta di nulla. Evitare di fare la scarpetta col pane. Evitare di usare gli stecchini per i denti.
9. Prima di bere ci si pulisce la bocca con il tovagliolo e non si beve con il mignolo alzato. A tavola non si dovrebbe mai fumare, in caso di luogo idoneo, mai prima del dessert. Mai augurare “buon appetito”, si dice porti sfortuna. Nel caso in cui rovesciaste il vino o del sugo sulla tovaglia, chiedere scusa una volta sola, ed evitare di pulire con qualche straccio.
10. Finito di mangiare le posate devono essere disposte verticalmente sul piatto, con la forchetta con le punte in alto e il coltello appoggiato con la parte della lama rivolta verso la forchetta.

1) Non stare mai dietro ad una macchina migliore della propria. Anche mantenendo una distanza ragionevole, quella macchina frenerà in modo più efficace e si rischia quindi, in condizioni critiche, di finire a tamponare. Più la macchina è peggiore alla propria meglio è. Questo precetto ovviamente porta alla dura legge di “mai stare dietro a una moto”.

2) Evitare sempre, in qualsiasi modo, di essere nell’angolo morto di una macchina. L’angolo morto è quella zona situata posteriormente e a destra dell’auto, in cui non si rileva la presenza di un altro veicolo. Fate delle prove da fermi per comprendere meglio i come e i quando, ma non state mai nell’angolo morto di un altro veicolo. Da questa legge ne proviene una conseguenza importante. ovvero accelerate sempre per qualche istante prima di cambiare corsia in autostrada o superstrada. Ipotizzate quindi di avere qualcuno nel vostro angolo morto e accelerando prima di cambiare corsia lo “sorpassate”. Fate di questo gesto una costante abitudine e nella vita vi salverà molte volte.

3) Considerate gli ultimi 20 centimetri della carreggiata come fossero cosparsi di olio per motore.  Considerate l’asfalto appena inizia a piovere come fosse innevato. Considerate le foglie sulla strada come una zona bagnata, e se inizia a piovere ocme fosse innevata. Considerate la strada innevata, dopo una notte, come fosse una pista di pattinaggio. Se ci sono dei cespugli di fiori che danno sull’asfalto, considerate quel tratto come molto scivoloso, soprattutto se inizia a piovere.

4)Fate ogni manovra lecita per non stare dietro a furgoni, roulotte, camioncini del menga o quant’altro non vi dia una visione della strada davanti. Senza una visione globale ogni azione è 10 volte più difficile.

5) Fino a che non lo verificate con i vostri occhi, considerate le luci dei freni dell’auto davanti come rotte. Quando lui finalmente frenerà e potrete constatare diversamente, allora potrete sapere (e solo allora) che funzionano. Date per scontato che siano rotte, fino a prova contraria. Spesso sono rotte e ancora più spesso sono così flebili che è come fossero rotte.

6) Considerate sempre gli stati di necessità. Guardate intono a voi e cercate di comprendere sempre quali sono le manovre obbligate che deve compiere l’automobilista vicino a voi. Se la sua corsia di accelerazione è finita e dovrà immettersi allora lo farà , con o senza permesso scritto della regina d’inghilterra.

7) Non accelerare o frenare mentre si sterza. Si sterza o si accelera/frena, non insieme. La routine migliore per entrare in curva è frenata, sterzata, accelerata. In 3 tempi differenti.

8) Quando vedete un cartello autovelox contate fino a 30 (lentamente) o se avete un orologio aspettate che il counter segni due minuti dopo (es se segna 13.25 aspettare le 13.27) questo per evitare i casi di tempi sotto il minuto. Se invece volete guardare il contachilometri aspettate di essere due chilometri avanti (esempio, km parziali 404, asepttare fino a 406). In questo tempo stare molto attenti alla velocità ovviamente e dopo si può stare tranquilli che il posto di controllo è passato.

9) In autostrada per avere la velocità massima possibile, considerando i nuovi tutor e autovelox etc, se si ha la fortuna di avere il cruise control si può impostare la velocità a 137 / 138 km (dipende dal modello di auto). Se non si ha il cruise control basta stare un “pochino” meno della tacca dei 140. Si può controllare con il navigatore, esempio tomtom, la velocità effettiva. Si deve infatti calcolare che 130 è il limite ma ci sono 5km di arrotondamento dell’autovelox , che farebbero 135 ma ci sono 2 o 3 km (a quella velocità) di scarto del tachimetro, che portano quindi a 137 / 138, di velocità senza incorrere in alcuna violazione del codice. Il navigatore satelltare vi darà la velocità effettiva, e potrete così sapere se avete un’auto da 137 o da 138.

10) Conosci sempre la capacità di tenuta della tua auto e la capacità di frenata e accelerazione. Devi saperlo assolutamente per poter ponderare, in un istante, quando fosse necessario, se frenare o accelerare, se sterzare o frenare, se girare o frenare. I casi sono tanti, e se non hai i dati di come reagisce la tua autovettura non puoi, in coscienza, decidere cosa fare. Quindi trova un bel piazzale vuoto e quando piove vai a fare due curve fatte bene senza correre il rischio di schiantarti o fare del male a nessuno. Conosci la tua auto e renditi conto di quando parte e come parte. Senza consocere la propria vettura e i suoi limiti puoi solo augurarti che non succeda mai nulla o che quando dovesse succedere tu possa essere “fortunato”. Ma un leader non affida nulla alla fortuna.

Come promesso, in conclusione, un esercizio di guida confort. Questo è un esercizio molto tosto e fatto bene porta ottimi risultati. Bisogna prendere un bicchiere di plastica, di quelli trasparenti. e riempire per il 75% di coca cola. Va bene anche chinotto, va bene qualsiasi liquido dolce e quindi impiastricciante. Si prende poi un pennarello e si segue il bordo, segnando il livello di riempimento. Si pone il bicchiere sul cruscotto, in un posto piano, se serve si usa del nastro isolanteper fermarlo e poi via, ci si mette in moto e si inizia ad andare.

Prima si procede in città, poi si procede fuori città e poi in autostrada. Quando si riesce a fare tutto senza versare nulla allora si riempie un altro pò, fino all’80%. Facendo una nuova linea per il nuovo livello di riempimento, e continuando a guidare.

La magia di questo esercizio è che quando si sbaglia e si versa la coca cola, questa è  molto rognosa da levare, e quindi più si sbaglia meno si vorrà sbagliare. Dopo qualche ora ci saranno già spaventosi risultati positivi e la guida anche del più cane, sballottone, bestia del frena accelera, diventerà fluida e morbida, a prova di Daisy. Provare per credere.

Qualcuno è più tosto o si crede veramente bravo? Ok, tutti si piegano allo sciroppo d’acero, 90% del bicchiere, o la va o la spacca. E togliere lo sciroppo d’acero dai tappetini non è proprio una passeggiata.

A. Banderas, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Le donne da sempre usano “trucchi” per la loro bellezza. Lasciamo questo territorio a loro ed evitiamo di perdere la componente barbara e bruta che deve fare parte, in qualche modo, del nostro patrimonio genetico. La bellezza dell’uomo non risiede in quei particolari, non è depredando le arcate sopraciliari che si ottiene più consensi nel senso opposto.

John Wayne, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Non a tutte le donne piacciono le ciglia folte? Bene, io vi dico che è meglio dividere le donne in due gruppi, quelle che vi apprezzano per come madre natura vi ha fatto e quelle a cui non piacete, piuttosto che dividere il vostro essere maschi in due. Di mezzi uomini ce n’è già abbastanza in giro, diamoci un taglio con questi frizzi da cicisbei.

Valentino Rossi, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Fino a che gli uomini non recupereranno la loro autenticiità ed il loro spirito guerriero, non solo ci troveremo in un mondo di mezzi uomini, ma soprattutto in un mondo di donnette da quattro soldi. Il canone di bellezza femminile è stato sempre deciso dalle generazioni di maschi, ora piano piano la frittata si sta girando e stanno decidendo loro il canone maschile.

Jack Nickolson, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Il problema reale è che le vere donne non possono decidere il canone di bellezza maschile. Questo perchè la donna non ha come input primario la bellezza estetica, quindi cosa succede? Succede che questo canone viene deciso da mezze donne, scarti di dna che si atteggiano (male) da maschi, e questo porta la massa di babbei a seguire quelli che non sono i dettami della parte rispettabilissima di donne che ancora possono essere chiamate tali, ma i parametri della parte peggiore.

D. Abatantuono, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Il corpo maschile fa ridere ai polli, sono ben altre le cose in un uomo, il muscolo pompato all’esagerazione è ridicolo, per gente che ha esagerato. Il muscolo, e non solo uno, deve funzionare, deve lavorare, deve pompare alla grande. Grande o piccolo quello importa poco. Ovvio che lasciarsi andare all’inverso non va ugualmente bene. Però cerchiamo sempre di tenere a mente la direzione.

Al Pacino, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

L’uomo agisce per raziocinio, per utlità pratiche, per impostazioni che devono avere una motivazione. E che accidenti di motivazione ha scannarsi le sopracciglia? Per come stanno andando le cose oggi giorno, non potrei biasimare se le donne si lamentassero di questa generazione.

Goku, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Io penso ogni tanto che se l’italia dovesse andare in guerra domani, noi saremmo sterminati da chiunque, di maschi apposto in giro ce ne sono, ma la maggioranza è purtroppo in uno stato di degrado spirituale tremendo. Cerchiamo tutti di darci una bella raddrizzata, che la vita va presa per le palle.

Ignazio La Russa, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

La questione è tutta sulla dignità dell’individuo. Sulla primordiale caratterizzazione dei sessi, che giorno dopo giorno si sta pericolosamente mescolando. Come possiamo distinguere un vaso da una brocca se le loro caratteristiche vanno sempre più a confondersi? Cosa rende l’uomo un uomo e una donna una donna, visivamente parlando? Vogliamo veramente arrivare al punto che, per capire se una persona è uomo o donna, bisogna chiedergli di calarsi i pantaloni?

Hugh Jackman, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Non me ne vogliano i personaggi prescelti, poichè ho preso proprio loro come esempio di gente “vera”, che resta autentica e fedele a se stessa, senza farsi risucchiare nel vortice dell’estetica agonistica. E se proprio loro che magari potrebbero averci fatto un pensierino, hano deciso di continuare a riconoscersi, la mattina nello specchio, tanto più voi, cercate di accettare voi stessi come madre natura vi ha voluto.

Zac Efron, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Non me ne vogliano nemmeno le fan, poichè i loro paladini non hanno scelto di disboscare il loro viso, la prova di quanto stanno peggio è, se vogliamo, un tributo alla loro naturale bellezza, che non è artificiale. Questi fotoritocchi infatti sono stati fatti per dimostrare che l’uomo è bello al naturale, e se un vip che è bello al naturale, ritoccato fa schifo, figuriamoci un uomo normale.

Prossimamente “Sopracciglia Famose Vol 4″ – Votate i vostri 3 vip da sfoltire

Quale tra questi nomi vorresti che apparisse nel prossimo numero di Sopracciglia Famose? Commenta con i 3 nomi da te scelti, e se il nome che ti viene in mente non è nell’elenco aggiungilo pure:

Lou ferrigno
Mister t
Riccardo scamarcio
Thomas milian
Tyrone Power,
Terence Hill,
Gian Maria Volontè,
Giancarlo Giannini.
Gino Cervi
Harrison FOrd
Hugh Laurie
james belushi
Gregory Peck,
Robert Mitchum,
Bud Spencer,
Josh holloway
Terry o’quinn
Kirk douglas
Lorenzo lamas
Charlton Heston
Marlon Brando
Paul Newman
Maurizio Gasparri
Carlo Azeglio Ciampi
Diabolik

vedi anche Sopracciglia Famose Volume 2 clicca qui

vedi anche Sopracciglia Famose Volume 3 clicca qui

vedi anche Sopraccilgia Famorse Volume 4 clicca qui

Colin Farrel, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Le donne da sempre usano “trucchi” per la loro bellezza. Lasciamo questo territorio a loro ed evitiamo di perdere la componente barbara e bruta che deve fare parte, in qualche modo, del nostro patrimonio genetico. La bellezza dell’uomo non risiede in quei particolari, non è depredando le arcate sopraciliari che si ottiene più consensi nel senso opposto.

Marco Carta, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Non a tutte le donne piacciono le ciglia folte? Bene, io vi dico che è meglio dividere le donne in due gruppi, quelle che vi apprezzano per come madre natura vi ha fatto e quelle a cui non piacete, piuttosto che dividere il vostro essere maschi in due. Di mezzi uomini ce n’è già abbastanza in giro, diamoci un taglio con questi frizzi da cicisbei.

Elio, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Fino a che gli uomini non recupereranno la loro autenticiità ed il loro spirito guerriero, non solo ci troveremo in un mondo di mezzi uomini, ma soprattutto in un mondo di donnette da quattro soldi. Il canone di bellezza femminile è stato sempre deciso dalle generazioni di maschi, ora piano piano la frittata si sta girando e stanno decidendo loro il canone maschile.

Antonio Banderas, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Il problema reale è che le vere donne non possono decidere il canone di bellezza maschile. Questo perchè la donna non ha come input primario la bellezza estetica, quindi cosa succede? Succede che questo canone viene deciso da mezze donne, scarti di dna che si atteggiano (male) da maschi, e questo porta la massa di babbei a seguire quelli che non sono i dettami della parte rispettabilissima di donne che ancora possono essere chiamate tali, ma i parametri della parte peggiore.

Vittorio Gassman, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Il corpo maschile fa ridere ai polli, sono ben altre le cose in un uomo, il muscolo pompato all’esagerazione è ridicolo, per gente che ha esagerato. Il muscolo, e non solo uno, deve funzionare, deve lavorare, deve pompare alla grande. Grande o piccolo quello importa poco. Ovvio che lasciarsi andare all’inverso non va ugualmente bene. Però cerchiamo sempre di tenere a mente la direzione.

Sean Connery, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

L’uomo agisce per raziocinio, per utlità pratiche, per impostazioni che devono avere una motivazione. E che accidenti di motivazione ha scannarsi le sopracciglia? Per come stanno andando le cose oggi giorno, non potrei biasimare se le donne si lamentassero di questa generazione.

Matt Dillon, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Io penso ogni tanto che se l’italia dovesse andare in guerra domani, noi saremmo sterminati da chiunque, di maschi apposto in giro ce ne sono, ma la maggioranza è purtroppo in uno stato di degrado spirituale tremendo. Cerchiamo tutti di darci una bella raddrizzata, che la vita va presa per le palle.

Ken Shiro, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

La questione è tutta sulla dignità dell’individuo. Sulla primordiale caratterizzazione dei sessi, che giorno dopo giorno si sta pericolosamente mescolando. Come possiamo distinguere un vaso da una brocca se le loro caratteristiche vanno sempre più a confondersi? Cosa rende l’uomo un uomo e una donna una donna, visivamente parlando? Vogliamo veramente arrivare al punto che, per capire se una persona è uomo o donna, bisogna chiedergli di calarsi i pantaloni?

Chuck Norris, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Non me ne vogliano i personaggi prescelti, poichè ho preso proprio loro come esempio di gente “vera”, che resta autentica e fedele a se stessa, senza farsi risucchiare nel vortice dell’estetica agonistica. E se proprio loro che magari potrebbero averci fatto un pensierino, hano deciso di continuare a riconoscersi, la mattina nello specchio, tanto più voi, cercate di accettare voi stessi come madre natura vi ha voluto.

Pierce Brosnan, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Clicca qui per leggere: Sopracciglia Famose Vol2 – Troverai le sopracciglia rifatte di: George Clooney, Robert Pattinson, Patrick Dempsey, Robert De Niro, Tom Selleck, Barack Obama, Beppe Grillo, Shemar Moore, Eugene Levy e Javier Bardem.

Clicca qui per leggere: Sopracciglia Famose Vol3 – Troverai le sopracciglia rifatte di: al pacino, antonio banderas, diego abatantuono,goku, hugh jackman, ignazio la russa, jack nickolson, john wayne, valentino rossi, zac efron.

Diabolik, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Le donne da sempre usano “trucchi” per la loro bellezza. Lasciamo questo territorio a loro ed evitiamo di perdere la componente barbara e bruta che deve fare parte, in qualche modo, del nostro patrimonio genetico. La bellezza dell’uomo non risiede in quei particolari, non è depredando le arcate sopraciliari che si ottiene più consensi nel senso opposto.

Marlon Brando, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Non a tutte le donne piacciono le ciglia folte? Bene, io vi dico che è meglio dividere le donne in due gruppi, quelle che vi apprezzano per come madre natura vi ha fatto e quelle a cui non piacete, piuttosto che dividere il vostro essere maschi in due. Di mezzi uomini ce n’è già abbastanza in giro, diamoci un taglio con questi frizzi da cicisbei.

Nir Lavi, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Fino a che gli uomini non recupereranno la loro autenticiità ed il loro spirito guerriero, non solo ci troveremo in un mondo di mezzi uomini, ma soprattutto in un mondo di donnette da quattro soldi. Il canone di bellezza femminile è stato sempre deciso dalle generazioni di maschi, ora piano piano la frittata si sta girando e stanno decidendo loro il canone maschile.

Totò, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Il problema reale è che le vere donne non possono decidere il canone di bellezza maschile. Questo perchè la donna non ha come input primario la bellezza estetica, quindi cosa succede? Succede che questo canone viene deciso da mezze donne, scarti di dna che si atteggiano (male) da maschi, e questo porta la massa di babbei a seguire quelli che non sono i dettami della parte rispettabilissima di donne che ancora possono essere chiamate tali, ma i parametri della parte peggiore.

Hugh Laurie, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Il corpo maschile fa ridere ai polli, sono ben altre le cose in un uomo, il muscolo pompato all’esagerazione è ridicolo, per gente che ha esagerato. Il muscolo, e non solo uno, deve funzionare, deve lavorare, deve pompare alla grande. Grande o piccolo quello importa poco. Ovvio che lasciarsi andare all’inverso non va ugualmente bene. Però cerchiamo sempre di tenere a mente la direzione.

M. Gasparri, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

L’uomo agisce per raziocinio, per utlità pratiche, per impostazioni che devono avere una motivazione. E che accidenti di motivazione ha scannarsi le sopracciglia? Per come stanno andando le cose oggi giorno, non potrei biasimare se le donne si lamentassero di questa generazione.

G. Giannini, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Io penso ogni tanto che se l’italia dovesse andare in guerra domani, saremmo sterminati da chiunque, di maschi apposto in giro ce ne sono, ma la maggioranza è purtroppo in uno stato di degrado spirituale tremendo. Cerchiamo tutti di darci una bella raddrizzata, che la vita va presa per le palle.

Terry O’Quinn, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

La questione è tutta sulla dignità dell’individuo. Sulla primordiale caratterizzazione dei sessi, che giorno dopo giorno si sta pericolosamente mescolando. Come possiamo distinguere un vaso da una brocca se le loro caratteristiche vanno sempre più a confondersi? Cosa rende l’uomo un uomo e una donna una donna, visivamente parlando? Vogliamo veramente arrivare al punto che, per capire se una persona è uomo o donna, bisogna chiedergli di calarsi i pantaloni?

C.A. Ciampi, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Non me ne vogliano i personaggi prescelti, poichè ho preso proprio loro come esempio di gente “vera”, che resta autentica e fedele a se stessa, senza farsi risucchiare nel vortice dell’estetica agonistica. E se proprio loro che magari potrebbero averci fatto un pensierino, hano deciso di continuare a riconoscersi, la mattina nello specchio, tanto più voi, cercate di accettare voi stessi come madre natura vi ha voluto.

Lou Ferrigno, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Non me ne vogliano nemmeno le fan, poichè i loro paladini non hanno scelto di disboscare il loro viso, la prova di quanto stanno peggio è, se vogliamo, un tributo alla loro naturale bellezza, che non è artificiale. Questi fotoritocchi infatti sono stati fatti per dimostrare che l’uomo è bello al naturale, e se un vip che è bello al naturale, ritoccato fa schifo, figuriamoci un uomo normale.

Prossimamente “Sopracciglia Famose Vol 5″ – Votate i vostri 3 vip da sfoltire

Quale tra questi nomi vorresti che apparisse nel prossimo numero di Sopracciglia Famose? Commenta con i 3 nomi da te scelti, e se il nome che ti viene in mente non è nell’elenco aggiungilo pure:
Mister t
Riccardo Scamarcio
Thomas Milian
Tyrone Power
Terence Hill
Gian Maria Volontè
Gino Cervi
Harrison Ford
James Belushi
Gregory Peck,
Robert Mitchum,
Bud Spencer,
Josh Holloway
Kirk Douglas
Lorenzo Lamas
Charlton Heston
Paul Newman

Questa parte di donne, bacate e buona solo per far da sale allo zucchero, ha trasformato la celebrazione della donna (momento già di per sè non paritario, in quanto non esiste festa dell’uomo) in un momento di degrado.

Quale donna può essere fiera di festeggiare le donne comportandosi come il peggiore degli uomini? L’espressione dell’animo e della natura femminile è forse trasformarsi in un branco di orgiastiche sgualdrine senza grazia che gracchia ormoni e volgarità in ogni occasione? Oppure può essere d’onore al genere femminile starnazzare per uomini in tanga, sventolando euro e commenti degni del peggior Alvaro Vitali?

Diamolo per scontato, quella sera per le donne non esiste morale, non esiste divieto, tutto è “giusto”. Ed è in quel modo che utilizzano il libero arbitrio?

Uomo di mente robusta, guarda queste donne e pensa che quello è il loro desiderio, con quelle parole loro riempiono la loro carta bianca.

Un uomo come si deve, maschio, come questo spazio propone, auspica e allena non può che adorare le donne, amare la femminilità, la grazia, l’eleganza, la magia dell’universo femminile.

Dove sono queste cose quando si deve celebrare la donna?

Le donne hanno deciso con la forza che quel giorno, l’8 marzo, si deve celebrare la donna.

Non ha senso! Storicamente in quel giorno sono morte delle donne, chiuse in una fabbrica, fatto terribile, ma non è in alcun modo (logico) collegabile alla creazione di una festa per la donna.

Ma passiamoci sopra, l’uomo è cavaliere e può avere senso quindi che venga posta in essere una festa per la donna (senza che ne esista un opposto). La parità d’altronde è solo questione di simmetria, di buon senso, la generosità supera e vince sia la simmetria che la logica e la giustizia.

Quindi ok, 8 Marzo, W le donne: come festeggiamo?

Noi regalando il fiore più schifoso, miasmatico, nucleare che possa esistere.

Un’offesa all’olfatto di chiunque, senza petali, di un colore uovo strapazzato: la mimosa.

Regalerei alla mia donna piuttosto un carciofo, mai e poi mai offenderei colei che ritengo una creatura raffinata e soprattutto dotata di olfatto/vista/tatto di tale banale orrore.

Loro come festeggiano invece? si trasformano nella caricatura di un gruppo di ragazzini ormonati testedicazzo che vanno in giro a fare casino e fischiare dietro le gonnelle.

E’ come se noi avessimo una festa degli uomini e festeggiassimo in piagiama a casa guardando Titanic, Ghost o Le pagine della nostra vita. Piangendo come fontanelle mentre abbracciamo un grosso cuscino e mangiando gelato da un barattolone gigante.

Uomini non regalate mimose, qualsiasi cosa, ma non mimose.

Se proprio dovete e non potete ribellarvi a questo abominio almeno siate originali.

Osservate cosa fanno, informatevi, vi darà modo di capire se la donna che vi interessa è ancora sana oppure fa parte di quella percentuale marcia del genere femminile che contamina questo mondo.

Se non ci fossero donne meravigliose, che illuminano con la loro grazia le giornate di molti uomini non sarebbe così evidente quanto facciano orrore le altre, quelle che hanno rinunciato all’eleganza, quelle i cui occhi sono oramai spenti e cattivi, quelle che nel camminare non seminano primavera.

Ricordiamoci che la differenza della donna la rende unica, ed è alle differenze che bisogna rendere onore e dare risalto.

All’altro angolo abbiamo invece il video di Samwell, con la canzone (coff) .. “what what (in the butt)” di cui avrete il dissapore di poter leggere il testo poche righe avanti. In questo video di Samwell sfoggia concetti, mossette, argomentazioni valide per l’incoronazione a Re dei omosessuali. [non è bello dire “dei omosessuali” ma non si possono usare altri aggettivi, per colpa di tutti quegli omosessuali senza senso dell’umorismo che potrebbero offendersi se leggessero la parola “ricchioni”, io infatti non la userei mai, onde evitare il loro disappunto, anche se in un contesto scherzoso e non generalizzato, ben me ne guardo (anche se a ben vedere bisognerebbe che si accordassero tra loro per permettere agli etero di differenziare un Will (da will&grace) che si comporta in modo normale senza ostentare ad ogni istante, da un Malgioglio qualunque che fa gridonini e mossette, che non c’è nulla di male però dovrebbero accettare qualche presa per .. in giro)]

Leggete il testo (agghiacciante) di queste due canzoni, e guardate i video (super trash) di questi due soggettoni, chi vincerà il premio del video più trash della storia?

AVVISO: se qualcuno conoscesse un videoclip di una canzone di un artista, sia etero che gay, più trash di questi è pregato di segnalarlo a cosedamaschi@gmail.com

Vi lascio alla visione (ma leggete il testo che è tremendo) di questi due imperatori del trash, che sono l’esempio che essere machi e virili è bello, essere gay è bello, ma esagerare, in un verso o nell’altro è ridicolo e grottesco. Non me ne vogliano le persone intelligenti.

Super Trash gay: What what (in the butt) – Samwell

Leggi il testo e traduzione di what what (in my butt)

Super Trash macho: Jump in my car – David Hasselhoff

Leggi il testo e traduzione di jump in my car

per gli amanti di south park, ecco a voi questa chicca …

South Park – What What (in my butt)

Il senso finale di questo scontro tra titani del trash è che esagerare nell’ostentare a tutti i costi non porta a buoni risultati. E non solo nel campo della sessualità, anche chi ostenta la propria bellezza, la propria cultura, il proprio fisico, le proprie conoscenze. Il re della foresta non è quello che fa più casino o più lo sbruffone, ma è quello che sosta con calma, all’ombra di un albero, osservando. Chi è, non ha bisogno di ostentare, chi è non deve convincere gli altri, per potersi convincere dal loro riscontro. Siate, quindi, un pò oltre.

Guardiamo sulla cartina quindi, dove stiamo andando? Riusciamo a capire guardando la mappa in che punto siamo? Non sempre c’è una bella X con a fianco il “tu sei qui”. Fondamentale risulta essenziale il capire dove siamo, e osservando poi la direzione capiremo dove stiamo andando, valutando la velocità calcoleremo il tempo di percorrenza e l’orario di arrivo.

Il problema non è se si riesce, se si sbaglia, se le valutazioni non sono corrette. Il problema è che gli uomini non lo fanno. Provando a fare qualcosa si può sbagliare, quando nemmeno c’è il tentativo non si può riuscire. Guardiamo quindi alla vita di tutti i giorni, guardiamo all’idea di uomo che si sta delineando, guardiamo, con un sacchetto di carta della alitalia, all’idea di donna che si sta costituendo e alla devastazione quotidiana della sessualità, operata non solo dai media ma da ogni forma di commercio, sia questo fatto dai negozi, dalle prostitute per strada o dalle teenagers.

Si può camminare per strada e non vedere i negozi? si può non notare che i manichini femminili nelle vetrine dei negozi hanno i capezzoli turgidi? Se io fossi una donna mi riterrei oltraggiato, essendo un uomo la cosa mi crea disgusto. Agli uomini che crea altre sensazioni consiglio qualche riflessione profonda. Io adoro i tramezzini, ne ho assaggiati di tantissimi tipi. Non posso certo definirmi un professionista del tramezzino, sicuramente ne sono amante e cultore. Per quanto li apprezzo non sopporterei l’idea di vedere in vetrina un tramezzino al gusto ghiaia & vernice. Il corpo maschile ha un che di ridicolo, e anche i vari palestrorsi non riescono a mostrare niente che possa essere armonioso, colmo di grazia e bellezza, niente di musicalmente divino quanto può essere il corpo femminile. Non tutti i corpi femminili sono armoniosi, pochissimi forse, ma esistono delle forme femminili, degli scorci, che sono già essi pura arte. Vogliamo davvero che vengano sbranati e defraudati da ogni forma di poesia? Vogliamo davvero che il mercato continui a bombardare il mondo con ogni sorta di femminilità volgare e priva di grazia e bellezza tanto da farci passare ogni forma di poesia? I primi risultati sono da anni sotto gli occhi di tutti. E la gente continua a camminare guardandosi la punta dei piedi e non vuole vedere o capire. Non vuole vedere avanti. Stiamo andando in un brutto posto, tutti quanti. Vorrei che almeno la gente avesse il coraggio di avanzare con lo sguardo dritto, perché io quando ci arriveremo non voglio sentire nemmeno un “ops, non me lo aspettavo”. Nemmeno uno. Le ragazzine, dai 13 ai 23 e oltre, (oramai anche molto oltre), se ne vanno in giro con gonne e pantaloni a vita bassa che a ogni piè sospinto mostrano le ipsilon di tanga e perizomi, e anche chi fosse interessato a loro si trova rovinata la sorpresa, e tolgono ogni eventuale piacevole dubbio sul colore, sulla forma, sul “ce le avrà o no?”. Natale è bello perché arrivi sotto l’albero e dopo la mezzanotte apri il tuo regalo con la curiosità di Non sapere cosa c’è dentro. Più sai e più arrivi sotto l’albero demotivato e privo di tutti quei giochi che fanno parte dell’amore, anche nelle sue forme più basse. La passione ha i suoi componenti, l’alchimia ha le sue boccette e le sue misture. Toglierle è un grosso danno.

Bombardare la gente con tette e natiche su ogni rivista, ogni quotidiano, in televisione, per strada sui cartelloni. Le veline con le mutande a vista, le ballerine (ballerine? presupporrebbe una qualche predisposizione al ballo) che non lasciano più niente all’immaginazione. Vi svelo una cosa. Il corteggiamento, la passione maschile, E’ immaginazione. La poesia E’ immaginazione.Il desiderio E’ immaginazione. Stiamo crescendo una generazione di ragazzi deviati, isolati, privi di creatività e di ragazze che sentono nel loro intimo che devono darla via il prima possibile, come se avessero nelle mutande qualcosa che esploderà se non se ne liberano al più presto. Delle ragazze che si sentono in competizione con le zoccole che vedono in televisione, e che non hanno il minimo senso del pudore. Avete mai visto quella trasmissione in cui spiegano cosa sia il senso del pudore, in cui ci sono specialisti che espongono quanto sia importante la prima volta e quanti e quali siano i valori legati al valore della propria intimità e del fare l’amore con un’altra persona, potendo quindi ancorare la conoscenza già ottenuta e approfondendo la consapevolezza chimica e istintiva dei partner? Immagino di no, perché non fanno questa trasmissione. Le donne che ci sono in tv sono purtroppo relegate a ben altri ruoli. Ma non importa, quello che mi fa impazzire è che nessuno si rende conto che la televisione sta educando queste generazioni, le sta istruendo, indottrinando. I valori di questi ragazzi sono nella televisione. Non è sano. Nessuno si pone le domande, sembra che nessuno noti, nessuno si rende conto? Davvero? Chi controlla il contenuto della televisione? Il mercato. Fa ascolti, ok, Non fa ascolti, non va bene. Se io dovessi mangiare ad una mensa, e sapessi che il menu, gli ingredienti, la qualità del cibo viene decisa dal “gradimento della massa”, andrei piuttosto a mangiare i gatti malati con la pelliccia a chiazze.

La gente non si chiede se è sano o non è sano, mangia e basta, si gusta il sapore. Viviamo in un mondo in cui la gente sta alimentando la propria cultura, il proprio animo, la propria mente con un mcdonald che non è nemmeno controllato da alcuna legislazione. Consideriamo come già è mcdonald, pensiamo se potesse fare quello che vuole, mettere quello che vuole nei suoi panini, se dovesse soltanto badare a “piace alla gente”, “non piace alla gente”. Questo succede a noi, ai nostri figli, ai figli dei nostri figli e spesso anche ai nostri genitori. Ma sembra che nessuno si renda conto di dove siamo, dove stiamo andando, cosa stiamo perdendo. Quando ero piccolo ho sentito il vero sapore di un pomodoro, semplice e puro pomodoro, sano, con un goccio di olio di frantoio e un pizzico di sale. Immenso, totale, un marchio nel mio dna. Oggi i pomodori non hanno quel sapore, non c’è nulla da fare, per avere quel sapore devi andare in campagna e trovare il contadino giusto, fidato. 20, 30, 40 anni fa che immenso piacere e meravigliosa conquista doveva essere uscire finalmente con la donna dei propri sogni, giocare con gli sguardi, gustare ogni particolare studiando le sue mosse, maestrando le proprie, ponderando e valutando, gestendo il corteggiamento con tutti quei piccoli particolari e infine arrivare a strapparle le mutande, morderla e stringersi, prendersi così, nella passione, dopo una rincorsa di chissà quanto tempo, nel sospiro di un attimo vincere tutto quello che con così tanto ardore si era costruito dei propri desideri, arrivare a stringere tra le mani quell’universo che alla fine di quella estenuante battaglia era finalmente il proprio dominio, arso dalle spade e dalle grida delle legioni devastate e degli incendi del desiderio. Oggi, è un pomodoro del pam. che non sa di niente. Vedi la cassetta, metti il guanto di plastica, prendi il pomodoro che sembra meno marcio, lo pesi, lo paghi, metti via e porti a casa. E non sa di niente. E pochi sono quelli che anche solo pensano che possano ancora esistere i contadini, quelli giusti, ma anche oggi ci sono. Io? ci ho messo 30 anni di vita in giro per le campagne per trovare un contadino che facesse un pomodoro che a guardarlo mi facesse impazzire dalla voglia di mangiarlo, e a mangiarlo mi facesse impazzire al pensiero di poter smettere di mangiarlo. Propongo una legge, votiamo gente, votiamo per smettere di chiamare donne questo branco di troie senza sapore. Diamo loro un altro nome, anche carino. E chiamiamo donne solo coloro che meritino questo appellativo. Avevo una moto 50cc. anni e anni fa, per sbaglio sono andato in autostrada, mi hanno fermato e mi volevano fare non la multa, ma una breve e sommaria esecuzione sul loco. Io non avevo nemmeno capito di essere in autostrada perché era ancora tangenziale (anche se sotto le stesse leggi dell’autostrada). Il poliziotto è stato gentile e compassionevole e mi ha infine detto che non potevo perché era un motorino. Io ero convinto di avere una moto 50, ma era un motorino. Potrei non specificare la cilindrata e dire. Ho una moto, qualcuno poi ipotizza per fatti suoi, piccola, grande, 50 , 125. Ma se io dico “ho un motorino”. Non c’è truffa, non c’è inganno. Diamo alle cose il loro nome. Una cosa sono le donne, un’altra cosa sono le Donne. Adoro i tramezzini, adoro le moto, diamo alle cose il loro valore. Distinguiamo. Non è razzismo, non è discriminazione. Ma diamo alle cose un nome, per capirci. Se io dico ad un mio amico “ti presento una donna” è giusto che lui pensi che io gli stia per presentare una donna. Se gli dico “ti offro un panino marcio e avariato e probabilmente mangiandolo starai molto, molto, molto male” lui può sapere cosa gli sto offrendo. Ma nessuno sembra vedere niente.

In un negozio ci sono dei manichini con l’intimo che inneggia ai segnali stradali. Un manichino con forme femminili indossa un paio di slip con dietro il simbolo di “doppio senso di circolazione”. Non è un doppio senso, Ne ha solo uno. Ora, qualcuno disse (odio dire “qualcuno disse” ma non ricordo davvero l’autore di questa citazione).. comunque, qualcuno disse che ci sono due verginità, una di queste è la più onorevole, perché può essere regalata con tutto il cuore ad ogni persona diversa. E’ un regalo, immenso, meraviglioso. E invece tolgono all’uomo ogni fantasia, ogni desiderio, tutto li sul bancone come dal pescivendolo. E lo vedo solo io. Le uniche oneste sono le donne tra donne, perché sono dei serpenti a sonagli talmente velenosi che tra di loro nessuna si lascerebbe mai trovare alla sprovvista. Ma senza tagli sulle mani un uomo può affondarle nella tinozza piena del peggior veleno (anche questa una citazione rivisitata/ps lo dirò sempre se non fosse farina del mio sacco). In conclusione, ho spaziato un po’, perché quando guido, in assenza di una destinazione paradisiaca mi piace fare dei piccoli tour, questa volta non per guardare e osservare da me, perché io guardo dove vado, e dove metto i piedi. Vorrei che qualcuno potesse pensarci su, vedere dove stiamo andando. La televisione non è un metro di giudizio o di paragone non è maestra di niente. E come disse qualcuno (hatemyself2) il fatto che milioni di mosche mangino merda non vuole dire che abbiano ragione.

Tornando al nostro tema quindi possiamo notare come gli anfiteatri romani venivano usati per accogliere il pubblico per intrattenerlo, un modo per sedare e distogliere le masse con la cara vecchia amata violenza gratuita. La tradizione risale probabilmente al 264 a.C. quando i gladiatori reclutati tra schiavi, pendagli da forca, galeotti, tronisti e prigionieri di guerra, si affrontavano in cruenti scontri. Questo innocente passatempo venne proibito dall’imperatore Costantino I nel IV secolo (in suo onore infatti i tronisti di ogni epoca hanno chiamato il primogenito col suo nome). Ai tempi esistevano anche altri svaghi, basti pensare al circo massimo in cui correvano i carri e si praticavamo delle battaglie navali. Ma una cosa è vedere dei carri, un’altra degli scontri all’ultimo sangue. Ai tempi moderni gli stadi di calcio sostituiscono gli anfiteatri, gli autodromi di formula uno hanno preso il posto delle corse tra bighe, le regate velistiche quello delle battaglie navali, e gli ippodromi ovviamente quello delle corse tra bighe (basti pensare che nel trotto il cavallo traina un sulky, che non è altro se non una biga moderna). Sembra quindi tutto uguale al passato, solo un po’ modernizzato, invece non è così. La gente che andava a guardare i gladiatori si infiammava per lo scontro, per il bruto massacro, voleva semplicemente vedere un po’ di sangue. Oggi negli stadi la gente si è messa a fare il tifo come le cheerleaders, anche ai tempi si faceva del tifo certo, ma con la stessa intenzione di chi ha scommesso su uno di due galli da battaglia.

E’ forse una cosa da maschi strillare, gridare, zompare su tutte le furie perché la “squadra del cuore” ha perso o ha subito un fallo? Lo sarebbe se uno ci avesse puntato dei soldi, molti però, veramente molti. Come si fa a guardare col fiato sospeso due dozzine di sudati maschi nerboruti e imbellettati che si ricorrono su un campo, saltandosi addosso e scodinzolando dietro un pallone? E’ una cosa da maschi giocare a pallone, perché ogni gioco o sport in cui venga messa in campo la forza fisica, la bravura tecnica e possa entrare in campo l’agonismo è senza dubbio un gioco virile. Guardarlo con eccessivo trasporto e innamoramento no. E la differenza tra le due cose c’è. Infatti è diverso guardare un film porno e fare del sesso. Ma non finisce purtroppo qui, perché oltre allo stare incollati (immobili) sulla poltrona, o stare seduti (immobili) allo stadio, o ascoltare (immobili) la partita alla radio, si passano ore (immobili) a guardare programmi di approfondimento, che sviscerano ogni azione, ogni retroscena, ogni opinione sui calciatori con anche interviste ai calciatori! Ora, qualcuno ha dimenticato forse che i calciatori non sono altro che carne da cannone. Sono pedine di una squadra che deve vincere, perdere o pareggiare, non personaggi mitologici. Il chiacchiericcio da portone, lo zabettare da pettegole che viene fatto in televisione sul calcio non è, mai sarà e mai dovrà essere considerato una cosa da maschi. Gente che guarda programmi in cui non vede nemmeno la partita, ma, guarda persone, che guardano la partita. È semplice, ed è vero, le partite non sempre possono essere trasmesse in televisione, quindi ci sono programmi in cui persone presenti in studio guardano la partita in un loro televisione personale, e il pubblico da casa li guarda, mentre queste persone in studio guardano la partita.

Questa è tossicodipendenza da calcio, assolutamente e tremendamente nonsense. Non importa quanto uno possa essere bravo a letto, andare a letto con una donna sarà sempre meglio che guardare un film porno, anche se la compagna non è una pornostar e la durata non è come quella di una videocassetta. Ti piace il calcio, bene! Metti un paio di pantaloncini, scarpette, chiama qualche amico e gioca, suda, cadi, segna, para, fai e divertiti in modo sano. La televisione sta massacrando l’individuo in ogni sua caratteristica. Le donne non riescono nemmeno più a piangere per i fatti loro, devono guardare programmi, che inteneriscono, che mostrano drammi umani, che stringono le budella e che le strizzano come otri piene di acqua salata. L’era del guardar fare. Non serve cucinare, basta che guardi un programma di gente che cucina. Non serve sciare, guarda la gente che scia. Non serve fare una dichiarazione d’amore o riceverla, basta mettere un qualsiasi film di Julia Roberts. Oggi non serve più neanche litigare, ci sono miliardi di programmi in cui si litiga tutto il tempo, quindi se torni a casa nero per una giornataccia di lavoro, o reduce da un grave affronto, basta selezionare le mille trasmissioni del dramma umano giudicato da una elite di volenterosi, che ti risparmieranno la fatica di dare una rispostaccia a tua moglie, arrabbiandosi al posto tuo. A fine giornata gli italiani sono sfiancati, e vanno a dormire esausti dall’aver visto cucinare, sciare, gente che si corica depredata da ogni emozione dopo le estenuanti liti che i loro paladini televisivi hanno intrapreso per loro, gente erudita dai vari quizzoni si addormenta felice con una fantasia miliardaria. Bisogna fare le cose, con le proprie mani, sporcarsi, cadere e rialzarsi. Se per ogni 100 gazzetta dello sport la gente leggesse un libro avremmo una nazione di cervelloni. Guardare il calcio di per se non è per forza una cosa dannosa, basta farlo con un po’ di spirito degli antichi, senza dare alcun peso ai giocatori, avendo giusto in simpatia una delle due squadre e tifando per lo scontro in se, al di la anche del risultato a volte. Perché soprattutto chi ha giocato a calcio ha le sue teorie a riguardo ed è normale che oltre a continuare a giocare ogni tanto (a parte chi non può che è esonerato) apprezzerà di certo una partita ben giocata e onesta. Ma lasciamo da parte i fanatici e i tossicomani del calcio, è un onanismo sportivo che non porta nessun beneficio al corpo, nessun beneficio alla mente o allo spirito. Un attività completamente passiva che non migliora l’essere umano. Per chi fosse interessato alla pratica di tale sport consiglio di cercare nella propria zona dei campi da calcetto, detto anche calcio a 5. E’ infatti difficile trovare 22 amici con qualche ora libera a settimana, nel calcio a 5 bastano 10 giocatori e in un campo ridotto si possono provare grandi emozioni ad un prezzo ridicolo.

Testo di Amazing Horse – Amazing Horse Lyrics

Look at my horse. My horse is amazing.

Give it a lick. Mmmm, it tastes just like raisins.

I’ve a stroke of its mane. It turns into a plane,

and then it turns back again when you tug on its winky.

Oooh that’s dirty! Do you think so?

Well I better not show you where the lemonade is made.

Sweet lemonade, Mmm sweet lemonade, Sweet lemonade,

Yeah sweet lemonade.

Get on my horse
I’ll take you round the universe
And all the other places too

I think you’ll find that the universe
pretty much covers everything
Shut up woman get on my horse!

Traduzione di Amazing Horse / Cavallo Meraviglioso

Guarda il mio cavallo, il mio cavallo è meraviglioso

dagli una leccata – “ mmm sa di uva passa!”

ho strofinato la sua criniera, si appiattisce tutta

e poi torna di nuovo come prima quando strattoni il suo pistolino

“oooh che sporcaccione!” –

tu pensi questo? è bene allora che non ti mostri dove viene fatta la limonata…

Dolce limonata, Mmmm dolce limonata,

dolce limonata Sii.. dolce limonata…

Sali sul mio cavallo

ti porterò in giro per l’universo

e anche in tutti gli altri posti

“penso che scoprirai che l’universo comprende più o meno tutto quanto”

stai zitta donna e Sali sul mio cavallo!