Svelata l’attesa collezione Breil Milano, una moderna linea di orologi per uomo tra cui poter scegliere. Questa collezione di orologi evoca il dinamismo metropolitano e i colori di giornate che iniziano e finiscono alle prime luci dell’alba. Il prezzo di questi orologi è mediamente intorno ai 400 euro, anche in questo caso però abbiamo l’esemplare di punta, il BW0485, che viene venduto a 1.300 euro circa. D’altronde non sarebbe stata degna del nome “Milano” se non avesse avuto almeno un’esagerazione assurda.

Milano : Just Time - Breil -

Cod. BW0477 - prezzo 621 euro

Movimento automatico Eta 2842.
Rotore personalizzato Breil Milano.
Cassa in acciaio 45 mm. Anse in acciaio con trattamento IP oro rosa. Vetro zaffiro antiriflesso. Corona a vite. Fondo serrato da 6 viti con movimento a vista. W.R. 10 atm. Cinturino in coccodrillo con inserti in acciaio.

Milano : Just Time - Breil -
Cod. BW0478 - prezzo 621 euro

Movimento automatico Eta 2842.
Rotore personalizzato Breil Milano.
Cassa in acciaio 45 mm. Anse in acciaio con trattamento IP oro rosa. Vetro zaffiro antiriflesso. Corona a vite. Fondo serrato da 6 viti con movimento a vista. W.R. 10 atm. Cinturino in coccodrillo con inserti in acciaio.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0485 - prezzo 1.305 euro

Cronografo con movimento automatico Eta 7750. Rotore personalizzato Breil Milano.

 Cassa in acciaio 45 mm con trattamento IP antracite. Anse in acciaio. Vetro zaffiro antiriflesso. Corona a vite. Fondo serrato da 6 viti con movimento a vista. W.R. 10 atm. Cinturino in coccodrillo con inserti in acciaio.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0489 - prezzo 405 euro

Cronografo al quarzo Ronda 5030D.
Cassa in acciaio 45 mm. Vetro antiriflesso.

Corona a vite. Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.

Cinturino in pelle.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0490

Cronografo al quarzo Ronda 5030D.
Cassa in acciao 43 mm. Vetro antiriflesso.
Corona a vite. Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm. Bracciale in acciaio.
Chiusura déployante con pulsanti.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0491

Cronografo al quarzo Ronda 5030D.
Cassa in acciaio 43 mm . Vetro antiriflesso.

Corona a vite. Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.

 Bracciale in acciaio. Chiusura déployante con pulsanti.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0492

Cronografo al quarzo Ronda 5030D.
Cassa in acciaio 41 mm. Indici in quarzo fumé. Vetro antiriflesso. Corona a vite. Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.
Cinturino in pelle.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0493

Cronografo al quarzo Ronda 5030D.
Cassa in acciaio 41 mm. Indici in quarzo bianco.

Vetro antiriflesso. Corona a vite. Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.

 Bracciale in acciaio. Chiusura déployante con pulsanti.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0423 - prezzo 411 euro

Swiss Made. Cronografo al quarzo Ronda 5030.Cassa 47 mm in acciaio con trattamento

IP nero. Anse in acciaio. Vetro zaffiro antiriflesso. Inserto rosso lato cassa.

Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.

Cinturino in gomma con inserti in acciaio.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0424 - prezzo 441 euro

Swiss Made.Cronografo al quarzo Ronda 5030.Cassa 45 mm in acciaio con trattamento IP nero. Anse in acciaio. Vetro zaffiro antiriflesso.

Inserto rosso lato cassa. Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.

Cinturino in gomma con inserti in acciaio.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0425

Swiss Made. Cronografo al quarzo Ronda 5030. Cassa 45 mm in acciaio con trattamento IP antracite. Anse in acciaio. Vetro antiriflesso. Inserto nero lato cassa.

Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.

Cinturino in gomma con doppia iniezione di colore e inserti in acciaio.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0426 - prezzo 405 euro

Swiss Made. Cronografo al quarzo Ronda 5030. Cassa 45 mm in acciaio con trattamento IP nero. Anse in acciaio con trattamento IP oro rosa. Vetro antiriflesso. Inserto nero lato cassa. Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm. Cinturino in gomma con doppia iniezione di colore e inserti in acciaio.

Milano : Chrono

Cod. BW0428 - Breil -

Swiss Made. Cronografo al quarzo Ronda 5030. Cassa 43 mm in acciaio con trattamento IP oro rosa. Anse in acciaio. Vetro antiriflesso.

Inserto marrone lato cassa.Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.

Cinturino in pelle e gomma con inserti acciaio.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0431 - prezzo 405 euro

Swiss Made. Cronografo al quarzo Ronda 5030. Cassa 43 mm in acciaio

con trattamento IP oro rosa. Anse in acciaio. Vetro antiriflesso.

Inserto marrone lato cassa. Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.

Cinturino in gomma con doppia iniezione di colore e inserti in acciaio.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0432 - prezzo 405 euro

Swiss Made. Cronografo al quarzo Ronda 5030. Cassa 43 mm in acciaio con trattamento IP nero. Anse in acciaio. Vetro antiriflesso. Inserto nero lato cassa. Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm. Cinturino in gomma con doppia iniezione di colore e inserti in acciaio.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0433

Swiss Made. Cronografo al quarzo Ronda 5030. Cassa 41 mm in acciaio. Rehaut in acciaio con diamanti bianchi (12 pietre 0,8 pt/ct). Vetro antiriflesso.

Inserto crema lato cassa. Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.

Cinturino in pelle e gomma con inserti acciaio.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0434

Swiss Made. Cronografo al quarzo Ronda 5030. Cassa 41 mm in acciaio con trattamento IP oro rosa. Rehaut con trattamento IP oro rosa e diamanti bianchi (12 pietre 0,8 pt/ct).

Vetro antiriflesso. Inserto marrone lato cassa .Fondo serrato da 6 viti.W.R. 10 atm. Cinturino in pelle e gomma con inserti acciaio.

Milano : Chrono - Breil -

Cod. BW0435

Swiss Made. Cronografo al quarzo Ronda 5030. Cassa 41 mm in acciaio.

Anse in acciaio con trattamento IP nero Rehaut in acciaio con diamanti bianchi

(12 pietre 0,8 pt/ct). Vetro antiriflesso. Inserto nero lato cassa.

Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.

Cinturino in pelle e gomma con inserti acciaio.

Milano : Chrono - Breil -
Cod. BW0472

Swiss Made. Cronografo al quarzo Ronda 5030. Cassa 41 mm in acciaio.

Rehaut in acciaio con diamanti bianchi (12 pietre 0,8 pt/ct). Vetro antiriflesso.

Inserto bianco lato cassa. Fondo serrato da 6 viti. W.R. 10 atm.

Cinturino in pelle e gomma con inserti acciaio.

I prezzi indicati sono riferiti ai modelli in vendita presso www.kronoshop.com .

Dopo 38 anni, l’orologio icona ritorna con un design esclusivo e un movimento Swiss Made.

Cronografo al quarzo, cassa da 44 mm in acciaio inossidabile, indici e sfere con luminous.

Uno stile inconfondibile. Quello di sempre.

Il prezzo medio di questi orologi breil manta è intorno ai 400 euro, spaziando da un minimo di 289 a un modello di picco, il bw0500, di 1.925 euro.

Se tu fai e sei come gli altri, per quale motivo una ragazza “X” dovrebbe acconsentire proprio a te di sbrogliare il nodo del suo intimo mistero?

Ho usato una forma un pò “così” apposta. Questo perchè le ragazze non vanno in giro a “darla via” come fossero coriandoli a carnevale.

Bisogna conquistare. Con eleganza o da filibustieri, ma sempre conquistare.

Genuini o falsi, con tecnica o spontaneamente, inventando sul momento o elaborando spire geniali. Ma sempre resta il punto fisso che l’uomo deve conquistare la donna.

Pertanto “la mischia” il “contorno” di comparse che si alterna sulla scena, non ha speranze.

Dalla scena devono emergere due identità: preda e cacciatore. Spesso è la donna che innesca il meccanismo, come chi scappa davanti a un cane gli fa venire voglia di inseguirti, così basta uno sguardo per fare tornare il pelo al cacciatore. Non siamo più davanti a un gruppo di ragazzi o un gruppo di ragazze, ma un lui e una lei.

Ognuno di noi è chimicamente appetibile per una determinata percentuale di donne, pertanto in un locale enta il nostro amico Caio che avrà per esempio il 60% di percentuale chimica, quindi 60 donne su 100, solo guardandolo, proveranno un senso di attrazione verso di lui. Questo senza che lui debba esprimersi.

Ognuno di noi ha inoltre una forza chimica di attrazione, questa indica l’intensità dell’attrazione che le donne hanno nei nostri confronti.

Torniamo sempre al nostro amico Caio che ha una forza di attrazione del 10%.

Questo vuole dire che 60 donne su 100, come abbiamo detto prima, sono attratte da lui, ma lo sono poco, solo un 10%. Il classico tipo di cui dicono “si, carino”.

Solitamente più siamo noi stessi, più abbracciamo in pieno i nostri ideali e creiamo il nostro modo di vivere, più abbassiamo la percentuale di attrazione e alziamo la potenza di attrazione.

Prendiamo come esempio Sempronio che ha una media chimica del 3%, ma una forza d’attrazione del 75%. Questo signiifca che in un locale con 100 donne, soltanto 3 si sentono attratte da lui, ma quelle tre provano il 75% di interesse. Basterà che Sempronio individui una di queste 3 femmine adoranti per conludere la serata in bellezza.

Caio invece dovrà usare un pò di arte, facilmlente potrà inziare un approccio, perchè il gentil sesso lo trova gradevole, ma dovrà di certo guadagnarsi tutto il resto, e dovrà provare a parole e coi fatti che non è “uno come tutti gli altri”.

Se andiamo a guardare vediamo che Caio si veste come tutti quanti, siede come tutti quanti, ride nello stesso momento in cui tutti quanti ridono, e se chiudi gli occhi non riesci a tenere a mente il suo viso.

Sempronio è un elemento di disturbo, sta facendo la sua strada fuori dalla rotta degli altri, sta guidando contromano, ma non in linea retta, è un tipo diagonale.

Potrebbe essere quello che non ride a quella barzelletta o che non si unisce alle altre teste che si girano al passaggio di una bionda. Potrebbe sessere quello che arriva con la Panda dell’82, quello che arriva con un Lada Niva beige, quello che arriva in bicicletta, quello che è venuto a piedi, o in autobus, e soprattutto che, sicuramente, se ne frega. Potrebbe essere quello che ammette tranquillamente di essere Cristiano, o di non esserlo, o di essere Protestante, o di avere una sua particolare idea di Dio che non è proprio come quella che hanno scritto.

Quello che magari è alla prima consumazione a 15 euro e ordina un’acqua gassata, quello che è troppo elegante per la situazione, o troppo poco, o perfettamente in linea, tranne un disastroso particolare che stona con tutto. Sempronio non ha bisogno di stare in quel luogo, c’è perchè ha scelto di esserci e parla quando vuole parlare, sta zitto quando vuole stare zitto.

Ognuno può essere Sempronio alla sua maniera, basta tirare fuori un pò della nostra farina e iniziare a essere quello che vogliamo essere, senza preoccuparci di cosa pensa la gente e senza cercare l’approvazione del prossimo. Non è questione di fare i duri, non è atteggiamento, è anti-posa, è libertà di essere secondo la propria natura con la forza di creare il proprio specifico, personale, percorso di vita, ad ogni passo.

Nel mucchio è più facile, nessuno che giudica, tutti mangiano lo stesso minestrone. Ma per fare scattare la molla di una ragazza dovrete essere qualcosa di più di un soldato nella mischia.

Se una ragazza è single è perchè “un’altra storia le è andata male”.

e le amiche cosa le hanno detto? Tante balle, del tipo:

“non era quello giusto”, “ci ha perso lui” “tutta colpa di quel bastardo”, etc..

Con te come andranno le cose? andranno male? andranno bene?

La farai soffrire o la renderai felice?

Datemi retta e quando le amiche le chiederanno spiegazioni e la metteranno in guardia,

lei risponderà:“lui è diverso…”.

Diabolik, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Le donne da sempre usano “trucchi” per la loro bellezza. Lasciamo questo territorio a loro ed evitiamo di perdere la componente barbara e bruta che deve fare parte, in qualche modo, del nostro patrimonio genetico. La bellezza dell’uomo non risiede in quei particolari, non è depredando le arcate sopraciliari che si ottiene più consensi nel senso opposto.

Marlon Brando, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Non a tutte le donne piacciono le ciglia folte? Bene, io vi dico che è meglio dividere le donne in due gruppi, quelle che vi apprezzano per come madre natura vi ha fatto e quelle a cui non piacete, piuttosto che dividere il vostro essere maschi in due. Di mezzi uomini ce n’è già abbastanza in giro, diamoci un taglio con questi frizzi da cicisbei.

Nir Lavi, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Fino a che gli uomini non recupereranno la loro autenticiità ed il loro spirito guerriero, non solo ci troveremo in un mondo di mezzi uomini, ma soprattutto in un mondo di donnette da quattro soldi. Il canone di bellezza femminile è stato sempre deciso dalle generazioni di maschi, ora piano piano la frittata si sta girando e stanno decidendo loro il canone maschile.

Totò, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Il problema reale è che le vere donne non possono decidere il canone di bellezza maschile. Questo perchè la donna non ha come input primario la bellezza estetica, quindi cosa succede? Succede che questo canone viene deciso da mezze donne, scarti di dna che si atteggiano (male) da maschi, e questo porta la massa di babbei a seguire quelli che non sono i dettami della parte rispettabilissima di donne che ancora possono essere chiamate tali, ma i parametri della parte peggiore.

Hugh Laurie, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Il corpo maschile fa ridere ai polli, sono ben altre le cose in un uomo, il muscolo pompato all’esagerazione è ridicolo, per gente che ha esagerato. Il muscolo, e non solo uno, deve funzionare, deve lavorare, deve pompare alla grande. Grande o piccolo quello importa poco. Ovvio che lasciarsi andare all’inverso non va ugualmente bene. Però cerchiamo sempre di tenere a mente la direzione.

M. Gasparri, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

L’uomo agisce per raziocinio, per utlità pratiche, per impostazioni che devono avere una motivazione. E che accidenti di motivazione ha scannarsi le sopracciglia? Per come stanno andando le cose oggi giorno, non potrei biasimare se le donne si lamentassero di questa generazione.

G. Giannini, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Io penso ogni tanto che se l’italia dovesse andare in guerra domani, saremmo sterminati da chiunque, di maschi apposto in giro ce ne sono, ma la maggioranza è purtroppo in uno stato di degrado spirituale tremendo. Cerchiamo tutti di darci una bella raddrizzata, che la vita va presa per le palle.

Terry O’Quinn, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

La questione è tutta sulla dignità dell’individuo. Sulla primordiale caratterizzazione dei sessi, che giorno dopo giorno si sta pericolosamente mescolando. Come possiamo distinguere un vaso da una brocca se le loro caratteristiche vanno sempre più a confondersi? Cosa rende l’uomo un uomo e una donna una donna, visivamente parlando? Vogliamo veramente arrivare al punto che, per capire se una persona è uomo o donna, bisogna chiedergli di calarsi i pantaloni?

C.A. Ciampi, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Non me ne vogliano i personaggi prescelti, poichè ho preso proprio loro come esempio di gente “vera”, che resta autentica e fedele a se stessa, senza farsi risucchiare nel vortice dell’estetica agonistica. E se proprio loro che magari potrebbero averci fatto un pensierino, hano deciso di continuare a riconoscersi, la mattina nello specchio, tanto più voi, cercate di accettare voi stessi come madre natura vi ha voluto.

Lou Ferrigno, prima e dopo, con le sopracciglia rifatte:

Non me ne vogliano nemmeno le fan, poichè i loro paladini non hanno scelto di disboscare il loro viso, la prova di quanto stanno peggio è, se vogliamo, un tributo alla loro naturale bellezza, che non è artificiale. Questi fotoritocchi infatti sono stati fatti per dimostrare che l’uomo è bello al naturale, e se un vip che è bello al naturale, ritoccato fa schifo, figuriamoci un uomo normale.

Prossimamente “Sopracciglia Famose Vol 5″ - Votate i vostri 3 vip da sfoltire

Quale tra questi nomi vorresti che apparisse nel prossimo numero di Sopracciglia Famose? Commenta con i 3 nomi da te scelti, e se il nome che ti viene in mente non è nell’elenco aggiungilo pure:
Mister t
Riccardo Scamarcio
Thomas Milian
Tyrone Power
Terence Hill
Gian Maria Volontè
Gino Cervi
Harrison Ford
James Belushi
Gregory Peck,
Robert Mitchum,
Bud Spencer,
Josh Holloway
Kirk Douglas
Lorenzo Lamas
Charlton Heston
Paul Newman

Il primo approccio perfetto si conclude con la proposta di rivedersi (che viene accettata). A seconda di come lo proponete e cosa proponete ci saranno le differenti evoluzioni di questa neonata relazione, per approfondire le tematiche del primo appuntamento potete leggere questo articolo, cliccando qui.
Spero che queste digressioni sull’approccio tra uomo e donna vi facciano pensare, e vi portino a personali risoluzioni e domande ulteriori. Spero che riusciate tutti quanti a migliorare la vostra comunicazione con l’altro sesso, proprio in quel momento in cui è più difficile dialogare con una donna. Confido in voi, con tutto il cuore, almeno le donne gradatamente la smetteranno di fare la prima mossa, e i miei figli un domani potranno vivere in un mondo in cui le donne (e gli uomini) sono riusciti a migliorarsi, facendo un passo avanti verso la loro realizzazione come individui, senza dover rinunciare alle gioie del proprio dna.

Qualsiasi sia il luogo che sceglierai per il primo appuntamento devi sempre evitare i seguenti errori, che possono fare crollare e distruggere ogni possibilità di avere un secondo appuntamento:

Questa parte di donne, bacate e buona solo per far da sale allo zucchero, ha trasformato la celebrazione della donna (momento già di per sè non paritario, in quanto non esiste festa dell’uomo) in un momento di degrado.

Quale donna può essere fiera di festeggiare le donne comportandosi come il peggiore degli uomini? L’espressione dell’animo e della natura femminile è forse trasformarsi in un branco di orgiastiche sgualdrine senza grazia che gracchia ormoni e volgarità in ogni occasione? Oppure può essere d’onore al genere femminile starnazzare per uomini in tanga, sventolando euro e commenti degni del peggior Alvaro Vitali?

Diamolo per scontato, quella sera per le donne non esiste morale, non esiste divieto, tutto è “giusto”. Ed è in quel modo che utilizzano il libero arbitrio?

Uomo di mente robusta, guarda queste donne e pensa che quello è il loro desiderio, con quelle parole loro riempiono la loro carta bianca.

Un uomo come si deve, maschio, come questo spazio propone, auspica e allena non può che adorare le donne, amare la femminilità, la grazia, l’eleganza, la magia dell’universo femminile.

Dove sono queste cose quando si deve celebrare la donna?

Le donne hanno deciso con la forza che quel giorno, l’8 marzo, si deve celebrare la donna.

Non ha senso! Storicamente in quel giorno sono morte delle donne, chiuse in una fabbrica, fatto terribile, ma non è in alcun modo (logico) collegabile alla creazione di una festa per la donna.

Ma passiamoci sopra, l’uomo è cavaliere e può avere senso quindi che venga posta in essere una festa per la donna (senza che ne esista un opposto). La parità d’altronde è solo questione di simmetria, di buon senso, la generosità supera e vince sia la simmetria che la logica e la giustizia.

Quindi ok, 8 Marzo, W le donne: come festeggiamo?

Noi regalando il fiore più schifoso, miasmatico, nucleare che possa esistere.

Un’offesa all’olfatto di chiunque, senza petali, di un colore uovo strapazzato: la mimosa.

Regalerei alla mia donna piuttosto un carciofo, mai e poi mai offenderei colei che ritengo una creatura raffinata e soprattutto dotata di olfatto/vista/tatto di tale banale orrore.

Loro come festeggiano invece? si trasformano nella caricatura di un gruppo di ragazzini ormonati testedicazzo che vanno in giro a fare casino e fischiare dietro le gonnelle.

E’ come se noi avessimo una festa degli uomini e festeggiassimo in piagiama a casa guardando Titanic, Ghost o Le pagine della nostra vita. Piangendo come fontanelle mentre abbracciamo un grosso cuscino e mangiando gelato da un barattolone gigante.

Uomini non regalate mimose, qualsiasi cosa, ma non mimose.

Se proprio dovete e non potete ribellarvi a questo abominio almeno siate originali.

Osservate cosa fanno, informatevi, vi darà modo di capire se la donna che vi interessa è ancora sana oppure fa parte di quella percentuale marcia del genere femminile che contamina questo mondo.

Se non ci fossero donne meravigliose, che illuminano con la loro grazia le giornate di molti uomini non sarebbe così evidente quanto facciano orrore le altre, quelle che hanno rinunciato all’eleganza, quelle i cui occhi sono oramai spenti e cattivi, quelle che nel camminare non seminano primavera.

Ricordiamoci che la differenza della donna la rende unica, ed è alle differenze che bisogna rendere onore e dare risalto.

Quando parliamo di “forma” non stiamo certo strizzando l’occhio agli adoni da spiaggia. Non serve diventare Mr.Muscolo per essere soddisfatti, e in ogni caso, anche Lou Ferrigno, prima di passare a pitture da ramarro, ha iniziato con qualche esercizio di pesi. Non vi sto dicendo di spaccarvi la schiena tutti i giorni, di scolpire i vostri addominali e pettorali per poter mettere poi un costumino francobollo e giocare a racchettoni sulla spiaggia, con muscoli in tensione e pose da Californiano. Il maschio può anche avere la sua pancetta, le sue maniglie (o maniglioni antipanico) dell’amore. Però un po’ di muscoli ci devono essere. Non per mettersi in mostra e fare nasino davanti a t-shirt con maniche non adatte ai nostri bicipiti da vitello argentino. I muscoli servono per scopi Pratici.

La mia teoria? Pratica e inconfutabile. Un uomo dovrebbe avere abbastanza muscoli da poter sollevare la propria donna senza fatica. Ne hai meno? Meglio allora che continui a leggere. Tra mascellari paresi, anche chi non ha una donna deve provvedere a fornirsi di muscolatura decente, vi piacciono le scandinave di 1.85? Avrete allora un po’ da fare, perchè non hanno le ossa bucate come i pettirossi.

Ho selezionato dalla rete una gamma di panche adatte per i primi passi, che alla fine della fiera sono anche gli ultimi volendo. Queste panche sono state scelte per l’uomo che non ha la fissazione per scolpire il proprio corpo, che non ha il tempo di fare un ora di palestra tutti i giorni.

Io stesso tempo fa ho fatto questa ricerca, per lo stesso scopo. Restare in forma Funzionante. Senza esagerare, senza voler fare il culturista pompato.

Se non sapete niente, di niente, vi posso sintetizzare la panca ginnica, o panca per pesistica, dicendo che è una panca, la cui angolazione per la schiena è regolabile, che ai lati ha due staffe per poter reggere il bilanciere. All’estremità inferiore ci sono i supporti per poter allenare le gambe, e (in tutte queste panche è assolutamente presente) un cuscino smontabile, che permette di allenare i bicipiti.

Con queste panche è infatti possibile tenere in forma i muscoli principali: pettorali (alti e bassi), dorsali, bicipiti, quadricipiti, cosce, spalle. Per allenare i tricipiti e le spalle bisogna acquistare anche due manubri, a parte.

La maggior parte delle panche non hanno i pesi e il bilanciere inclusi, quelli li acquisterete dallo stesso sito in cui prendere la panca, i siti analizzati sono i migliori in italia, sia per qualità che per servizio.

6070 - JK FITNESS

oliviero - 179 euro - clicca qui per visualizzare la scheda di info e acquisto prodotto

sport365 - 179 euro - clicca qui per visualizzare la scheda di info e acquisto prodotto

6070 + pesi + bilancere

oliviero - 239 euro con pesi - clicca qui per visualizzare la scheda di info e acquisto prodotto

XB 71 – FASSI

oliviero - 129 euro - clicca qui per visualizzare la scheda di info e acquisto prodotto

nencini - 129 euro - clicca qui per visualizzare la scheda di info e acquisto prodotto

sport365 - 159 euro - clicca qui per visualizzare la scheda di info e acquisto prodotto

XB 81 – FASSI

oliviero - 179 euro - clicca qui per visualizzare la scheda di info e acquisto prodotto

nencini - 179 euro con bilanciere - clicca qui per visualizzare la scheda di info prodotto

sport365 - 209 euro - clicca qui per visualizzare la scheda di info e acquisto prodotto

FitSport 234

sport365 - 89,90 euro - clicca qui per visualizzare la scheda di info e acquisto prodotto

FitSport 244

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FitSport 244 + pesi + bilanciere

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Pro 550 Weider

sport365 - 228,00 euro- clicca qui per visualizzare la scheda di info e acquisto prodotto

Io, personalmente, mi sono servito del sito Oliviero, e ho comprato una fassi x81. Ho prediletto una via di mezzo, anche se non utilizzo la panca tutti i giorni, e quindi non la “stresso” in modo eccessivo, ho preferito affidarmi ad una marca solida che conoscevo. La scelta più conveniente è sicuramente la fitsport, la più solida probabilmente la weider, che ha una struttura con un baricentro molto basso e schienale largo.

Detto questo, tutte queste panche vanno bene e hanno tutto quello che serve per una manutenzione del fisico settimanale. Voi avete tempo per andare in palestra? Io no. Avendo la panca in casa invece la faccio spesso, e aiuta anche a scaricare lo stress.

Per poter eseguire tutti gli esercizi avete bisogno, oltre alla panca di…

1 bilanciere

2 manubri

4 pesi da 10 kg

4 pesi da 5 kg

8 pesi da 2 kg

8 pesi da 1 kg

Questo se non siete particolarmente forti, ovviamente. Se di natura avete una forza fisica molto prepotente dovrete aumentare la dose. Io, dal canto mio, ho iniziato con questi pesi, dicendo a me stesso “quando me ne serviranno altri me li comprerò”. Il bello è che nella spedizione li portano su a casa, quindi almeno per questa volta non dovrete fare una sfacchinata. Se ve ne servissero altri vi consiglio di rivolgervi a negozi locali e comprarli voi stessi, nell’acquisto della panca e pesi invece internet è conveniente, si risparmia molto ( a parità di qualità ovviamente). Inutile dire che, se potete, la cosa migliore è comprare in internet la panca, o panca e bilanciere, e prendere in negozi vicini a casa i pesi. Il peso non è che abbia una “qualità” il suo lavolo è solo “pesare”:

Vi lascio con un piccolo avvertimento, non allenatevi tutti i giorni, anche se nei primi tempi la foga porterà in quella direzione, il muscolo ha bisogno di riposo per crescere bene. Non intendo solo in forma e dimensione, ma anche in potenza. Cercate quindi di seguire un allenamento che contempli almeno (ed è poco) due giorni di riposo alla settimana. Non esagerate con il numero dei pesi, se sollevate 20 kg di panca, e vi sentite dei ruderi, pensate che andando su piano piano arriverete molto prima a sollevare 40kg, Se esagerate e vi fate male ci arriverete mesi dopo.

I prodotti di fitness però sono spesso in preda di promozioni, sconti, super saldi. Quindi, in chiusura, vi propongo un elenco di siti che vendono attezzi ginnici da casa.  Questo vi darà modo di ampliare la gamma di prodotti, oltre quindi la mia selezione “entry level” o assicurarsi l’affare del mese. Con la selezione dei siti seguenti, che sono i siti migliori in assoluto di panche ginniche e panche multifunzione, anche i più esigenti potranno trovare il loro prodotto adeguato o la super panca kettler da 50000 euro. Si fa per dire. PIù o meno.

I migliori 15 siti di attrezzature fitness:

http://www.oliviero.it/shop/sport_e_fitness/attrezzatura_fitness/panche_ginniche/index.php

http://www.nencinisport.it/Fitness_Attrezzi/gallery.php?father=114

http://www.sport365.it/Panche_Pesistica-20.htm

http://www.shop-fitness.it/panche_multifunzioni.asp

http://www.sportownonline.com/scat.asp?ctg=Fitness&sctg=Home+Fitness&lg=it

http://www.giwafitness.it/it/catalogue/productResult.aspx?area=fitness&category=Panche%20fitness

http://www.adieta.it/carello/cerca1.asp?categoria=PALES&offerta=undefined

http://www.fornarisport.it/fitness.cfm

http://www.macchiashop.it/attrezzi-fitness-panche-c-2_29.html

http://www.fitshop.it/panche-fitness/panche-pesi.html

http://www.outletfitness.it/c/Attrezzi-Accessori-Fitness_2.html

http://www.fitmax.it/store/panche_ginniche/index.htm

http://www.bodybuilding.it/modules.php?name=catalog&file=index&cPath=19&btn.x=43&btn.y=9

http://www.icosmart.it/fitness/Panche/Panche-Esercizi/

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]]> http://www.cosedamaschi.com/panca-pesi-e-bilanciere/feed/ http://www.cosedamaschi.com/il-primo-bacio/ http://www.cosedamaschi.com/il-primo-bacio/#comments Wed, 03 Mar 2010 19:34:30 +0000 Redazione http://www.cosedamaschi.com/?p=452 Ogni amore inizia con un bacio. Il primo bacio è il più importante e difficile di tutti quanti e chi è più timido o più emozionato perde l’occasione di baciare la ragazza dei suoi sogni. Esiste un segreto per vincere la timidezza del primo bacio. Tutto quanto inizia con un bacio, è la differenza tra amico e non, tra fantasia e realtà, tra il niente e l’inizio.

Ci sono un sacco di ragazzi che non si fanno nessun problema a baciare una ragazza: primo appuntmento, si arriva al momento giusto e “voilà”. Il ragazzo si avvicina e i due si baciano.

Queste parole sono per tutti gli altri ragazzi. Quelli che al momento “buono” si sentono le budella contorcersi, la pelle gelare. Quelli che guardandola negli occhi, così vicina, perdono la capacità di ragionare, e si perdono, come ubriachi in una strada, prima dell’alba, che barcollano senza pensieri per la testa. Queste parole sono scritte per me, sono le parole che avrei voluto leggere quando non sapevo come fare, quando non sapevo come rompere il ghiaccio, quando l’unica immagina che avevo davanti agli occhi, in quei momenti, era lei che mi prendeva a schiaffi. Quando le uniche parole erano di imbarazzo, qualcosa tipo “ma cosa ti eri messo in testa”. Quel momento di terrore, quell’attimo in cui stai per baciarla, si trasforma allora in un pensiero terrificante “andrà tutto in malora”. Quando pensavo che lei, nel migliore dei casi si sarebbe allontanata guardandomi inorridita e l’avrei persa per sempre.

Nessuno è mai riuscito ad aiutarmi, nessuno mi ha mai dato un consiglio che funzionasse. I miei amici si dividevano ovviamente tra chi non aveva il problema e baciava a destra e a sinistra, senza preoccuparsi minimamente delle conseguenze, e chi aveva il mio stesso problema. Nessuno poteva aiutarmi, perchè chi aveva il mio stesso problema non consoceva la soluzione, e chi non aveva alcun timore non poteva dare consigli praticabili. Il “fregatene e baciala” non poteva certo funzionare.

La soluzione l’ho dovuta trovare da solo, e se potessi tornare nel mio passato per 10 minuti, sicuramente li passerei a spiegarmi come dare il primo bacio.

Ci sono molte problematiche precedenti che non tratterò in queste righe. Tutto quello che passa dall’identificare la ragazza che ti piace, all’ invitarla a uscire insieme a te verrà discusso in altri momenti. Diamo quindi per scontato che tu sia riuscito ad uscire con una ragazza e che tu sia fuori con lei.

Una volta che sei fuori con una ragazza ci sono molti momenti buoni per baciarla, non è quindi vero che il momento è solo uno, anzi. Non lasciare quindi che la fretta ti porti ad agire in modo sbagliato. Il primo punto da tenere quindi a mente è quindi questo:

1) Non c’è solo un momento per baciarla, fino a che non la riporti a casa sei sempre in tempo.

Dal momento in cui siete usciti insieme, voi due, da soli, lei si è preparata per te.

Questo vuole dire un sacco di lavoro. Impegno. Tempo.

Una cosa che non capivo quando ero ragazzino era che “loro” non erano poi tanto diverse da “noi”.

il prossimo punto da tenere in mente, fonamentale è questo:

2) Dal momento che siete usciti in due lei si aspetta che tu la baci

Attenzione: tieni a mente questo punto senza andare a conclusioni. Il fatto che lei se lo aspetti non vuole necessariamente dire che acconsentirà al bacio.

Possiamo anche dedurre un altro punto in questione. Lei è uscita con te, e abbiamo detto che si aspetta che tu la baci. Questo lei se lo aspetta prima di uscire, quindi l’idea di baciarti è stata presa in considerazione e accettata “teoricamente”. Quindi lei pensa che “se tutto và, come deve andare, sarebbe bello baciarti”. Tradotto:

3) Le piaci almeno un pochino e lei vuole baciarti , posto che rispetti le sue aspettative.

Questi sono punti importanti da tenere a mente, perchè ti pongono su un livello molto più “paritario” al suo. Siete usciti con gli stessi pensieri, con le stesse idee.

Quando si crea uno dei momenti opportuni, in cui c’è un pò più di intimità, siete più vicini, occhi negli occhi, quando il panico ti sta per rapire nella sua morsa pensa ai tre punti.:

1)      non c’è solo questo istante per baciarla, se non me la sento non sono obbligato

ma…

2)      lei si sta aspettando che io la baci e ora sta pensando “perchè non mi bacia?”

ricorda che…

3)      è uscita con me vuole dire che le piaccio e ha ipotizzato di baciarmi.

Questo è la base, il fondamento del segreto del primo bacio. Perchè anche pensando tutto questo, il bacio resta come un salto enorme.

Sei vicino a lei, ma la distanza tra voi sembra infinita e muoversi per baciarla è in quel momento proprio, davvero, veramente impossibile.

Ma ora la tua anima è pronta, il tuo cuore è pronto, devi solo aiutare il tuo corpo ad avvicinarsi a lei.

Avvicina una tua mano, e carezza il suo viso. Lascia la tua mano sulla sua guancia, muovendo lentamente il pollice, dolcemente, senza staccare i tuoi occhi dai suoi. E baciala.

Una carezza è il segreto più grande che io conservi. Di ogni cosa che conosco, questo è il più prezioso. Quando il bacio è saltare un baratro, lei è il ponte, che dolcemente accompagna i due giovani amanti all’unione di labbra ardenti.

Oltre ad aiutare a risolvere quel salto infinito di distanza tra i due, la carezza offre anche un altro importantissimo ruolo. Se prima infatti si poteva dubitare che lei si aspettasse il primo bacio ora non più. La carezza è per lei un chiarissimo segnale, se per qualsiasi motivo la ragazza non volesse essere baciata allora rifiuterà la carezza. Ma rifiutare una carezza non è certo come rifiutare un bacio, lascia spazio a molte altre mosse.

Quanto detto porta alla seguente risoluzione: se una ragazza, in un’uscita a due, in un momento di intimità, non rifiuta una carezza allora non rifiuterà il bacio. Se rifiuta la carezza allora non vuole, almeno in quel momento, essere baciata.

Ricorda inoltre che il primo bacio è bene che sia molto, molto lento. E’ importante il contatto di almeno una mano con il viso o con la nuca (o zone limitrofe), abbracciarsi è ancora meglio. Nessun contatto con seno o peggio ancora natiche etc. Il primo bacio è un canale di trasmissione del lato “erotico”, non ha alcuna applicazione sessuale. Mi spiego meglio…hai presente la foto dei panini del burger king o del mc donald? Alti, giganti, stupendi. Sono fatti per farti venire fame. Il primo bacio è uguale, serve per farti venire appetito, non per sazairti.

Questi baci sono fatti per tendere la corda, per solleticare la fantasia, portando il penisero in reami misteriosi e sconosciuti, per sognare notti d’amore senza fine e risvegli di morbidi abbracci.

Quindi niente mani sul culo o lingua a lavatrice, ma siate saldi e accoglietela tra le vostre braccia, permettendo che le sue guance raggiungano temperature da alto forno.

Lascio queste parole all’eternità della rete, perchè chiunque le ricerchi possa conoscere il segreto che avrebbe cambiato la mia pubertà e che può cambiare quella di molti.

Non sono mister Sigfredi, non sono psicologo, ne ho alcun pezzo di carta su cui qualche istituzione ha apposto il suo bollo. Ho però il dono di non essermi mai fermato a quanto appare. Stranamente ora sono qui per dire qualcosa di ovvio. Non cose profonde, non scoperte del millennio. Cose banalissime, che anche mister pinne gialle avrebbe potuto sgocciolare nel vostro piatto. La donna è un essere umano, è una persona. Ci sono due persone, uno di questi è un uomo, l’altro è un uomo con la passera. Ci sono due persone una di queste è una donna, l’altra è una donna senza uccello. Ci sono due persone, una ha un pezzo di lego, l’altra, ha un pezzo di lego. Provando un po’ si è visto che i due pezzi di lego sono perfettamente compatibili, in many ways. Andiamo un po’ oltre? Due persone, due menti, hanno la mente uccello o passera? No. Quella dell’uomo ha delle doti, quella della donna ha dei difetti. Ma ne parleremo un’altra volta. Due anime, quella dell’uomo ha dei difetti, quella della donna ha delle doti (anche per questa si rimanda). Due generatori spirituali. Pensieri, emozioni, immagini. Vogliamo veramente continuare a credere che la donna sia una lumaca con le gambe? Io lo giuro, sono uno dei peggiori maschilisti di questo pianeta, e ce l’ho con i maschilisti con tutte le mie forze, più di quanto un nazista ce l’abbia con hitler. La donna è infinita, pensieri stupendi, profondità totali, leggerezza di particolari profondi e viaggi senza palpabile concezione dell’esistere in quello spazio e in quel luogo. Odio i maschilisti, sono troppo stupidi, non si può ragionare seriamente. E’come dire “bruciamo tutti i negri bastardi”, è un ragionamento? Viva l’uomo abbasso la donna. Siamo seri? Siamo umani? Qualcuno di questi ha mai sentito parlare di mitosi? beh, dovrebbe provarla, è moto soddisfacente. Lasciamo per ora da parte il mio profondo odio per i maschilisti di oggi, che infangano il vero ed onorabile maschilismo che è pura ode ed amore per la vera donna. Per ora. Parliamo come promesso di sesso.

Parlo a chi si sbatte le donne così per fare, una sveltina, storielle. Una cena due chiacchiere e siamo finiti a letto. Eravamo a parlare al bar, una cosa tira l’altra. Sai quella festa da tizio, eh, poi ho conosciuto una e siamo finiti a letto. Ieri ero in disco, si, eh. si quel.. si, fammi parlare, ero con giogo e rippo.. si beh comunque ho incontrato questa, eh si si siamo usciti e l’abbiamo fatto dopo mezzora. Uomini di questo mondo, le donne non sono lumache con due gambe. Approfittate anche dei loro ormoni, dello stato alcolico apprezzabile, approfittate del loro innato istinto da calzari olandesi, ma non dimenticate che sono esseri umani. Cosa vuole dire questo. Che state perdendo il bello. Per fare del sesso come si deve bisogna sapere con chi lo si sta facendo. Corteggiare. Sembra medievale? E’in effetti un pò vintage (così sembro giovanile pure io). Corteggiate sempre le donne. Dietro ogni facciata (perché tutte le donne di questo mondo sono facciata, tutte, tutte tutte, il bello sta dietro. (anche per le chiatte). Corteggiate, scegliete la preda e corteggiate. Oltrepassate le difese, arrivate al nocciolo di antimateria, ammanettate scotty e fate saltare tutto in aria. Donne? Stiamo parlando di reduci del Vietnam, con più turbe di uno psycho killer, tutte quante. Arrivate in fondo, liberate la loro bestia. Fate capire loro che siete due anime, due esseri umani, niente giudizi, niente valutazioni, liberi. Condividete. Sesso non vuole dire arraffare come dei pirati dei carabi (e non intendo dire come quel femminiello di jhonny, truccato come moira). La donna ci perde sempre nel rapporto. Date anche voi, liberate sia loro che voi stessi dalla morale comune e decidete insieme una vostra morale. Non decidete per tutti e due, decidete solo per voi ma lasciate aperte le porte alla loro anima. Lo so, non è interessante sapere cosa pensano le donne su un sacco di cose. Ma il punto di vista di una donna su tante cose è eccezionale, per fare filosofia un uomo ha gli amici, accidenti. Con la formula uno ci vai in pista, con la moto da cross ci fai il fuoristrada. Non c’è un mezzo che sia il meglio su ogni terreno. Sono cretine le donne che non riescono a viaggiare nell’universo delle idee astratte e dei concetti delle idee teoretiche? Sono stupide le donne che non comprendono la visione globale e l’unione dei minini comun denominatori che delineano le essenze di questa società? No, sono donne, un uomo ha gli amici apposta per spararsi certe piste mentali e spirituali, per giocare a rugby e per ubriacarsi. Con gli sci ci si va in montagna, con le pinne si va in mare. Una persona con la tuta da sci in spiaggia non solo è un idiota, ma è un idiota sudato. Molto sudato. Con pinne e boxer sintetici in montagna sei morto in meno di un ora.

In Europa si tende a considerare ogni persona come.. un corpo. Se sei fortunato sei corpo e mente. Se ti va di gran fortunella sei corpo mente e cuore. In altre filosofie, (per chi ne sa qulacosa chiedo perdono, sintetizzo in virtù del tema madre), come le filosofie orientali, ci sono dei centri energetici nel corpo che regolano sia le funzioni fisiche che quelle energetiche sottili. Sorpresa sorpesa, non sono 2, non sono 3, sono 7. Sette sono tanti. Non voglio davvero inoltrarmi, mi servirebbero delle case editrici che odino sting e l’amazzonia per farlo. Diciamo però che l’uomo e la donna sono tantissime cose, però bisogna accettarsi. Ora vi do la mia versione, tanto io oramai non ho più intenzioni verso le donne, ho la mia e me la terrò per sempre, quindi non ho segreti da conservare, ve li regalo tutti quanti. Uomo, scegli una donna. Scegli. Scegli per un qualsiasi motivo, non mi importa quale, ma devi volerla. Hai dentro te la scritta “ti voglio”. Bene. Apri ogni tuo universo a lei, permetti che lei faccia lo stesso. Devi sentire dentro di te che lei è un grande (o piccolo) pezzo di carne. La sua carne è come un prosciutto x4 , x5 , x7. è un grosso pezzo di carne, bellissima carne, stupenda carne. Curata, molto curata, curatissimissima. Ma è carne. Se lei morisse in quell’istante di desiderio la sua carne rimarrebbe uguale. Pensa. morta, viva, morta vita. Carne uguale. Allora c’è dell’altro no? eh già. Se non sei uno che si accoppia con i cadaveri allora probabilmente qualcos’altro ti importa. Ci sono i pensieri, lo sguardo, le emozioni, il suo far vibrare l’aria. Osserva i particolari. Lei non è meglio di te, lei non è peggio di te. Siete due cose così uguali e così diverse da essere imponderabili e incomparabili. Hai modo di poter prendere e di poter dare. Uomo, non prendere poco, prendi tutto. Prendi la sua anima, i suoi sogni, i suoi desideri, le sue fantasie, prendi le sue mutande, prendi la sua verginità ogni veriginità, prendi il suo pudore, masticalo, fai delle grandi bolle, e scoppia queste bolle davanti alla sua faccia senza battere ciglio. Falle tremare le mutande, uomo, falla impazzire, rendila impotente davanti alla montagna, falle capire che tu sei tutto e che sei li immenso davanti a lei, un gigante davanti ad un insetto. Un secondo dopo approfondisci e dilata ogni senso e con la dolcezza del vento di marzo illumina l’idea che l’insetto è una farfalla e che il gigante mai chiuderà la sua mano per stringere l’aria intorno alla sua delicatezza. Il secondo dopo mordi, come se mangiassi la vita, quello dopo guardala, come se non esistesse niente oltre a lei, quello dopo come se non potessi più fare a meno di farlo, dopo come se non volessi più farne a meno, dopo sorridi, dopo sorridi con la malizia del leone. Stuzzicala accidenti. La donna è un miliardo di cose, tutte insieme, tutte senza senso, devi bombardare questi dannati vietcong nascosti nella foresta. Uomo fai quello che ti pare, ma no ti accontentare mai , mai mai accontentarsi della passera. E’ quanto di peggio hanno le donne da offrirci. Brutto a dirsi ma è vero, meglio piuttosto una solitaria intimità che l’accontentarsi casuale di quello che si trova per strada. Motivo? la gente non sceglie, la gente si accontenta. La gente… l’uomo. La donna è piena di miliardi di tesori, l’uomo si accontenta solo di uno. Idiota. Idiota. Idiota. Sei un calciatore idiota. La donna ha risorse immense, prendi tutto, depredala, sii bracconiere, falla esplodere, ripuliscila di tutto quanto. Il ladro idiota punta solo al contante, quello che sa, prende quello che è valutato bene e le vere opere d’arte, il ladro migliore pianifica, si adatta, agisce bene e prende, tutto.

Andiamo più a fondo. L’orgasmo di una donna è 9 volte più forte di quello dell’uomo. Come minimo. Non solo, il piacere di una donna, prima dell’orgasmo è infinitamente maggiore di quello dell’uomo. Quanti orgasmi può avere una donna? potenzialmente molti. Un uomo? dipende dalle sue coronarie e dallo spirito milka che è in lui. Si può prendere una donna solo per il mero atto sessuale? Troppo poco. Troppo. Meglio prendere tutto il bottino e dare allo stesso istante tutto il bottino. Se l’uomo non prende altro che la carne, allora il sesso si riduce al fabbricarsi utensili per legno utilizzando foderi di spada.

Concludo. Prendete tutto dalla donna, loro ve ne saranno grate, non fate discriminazione, una donna è una tavola imbandita, sedetevi e sbranate tutto, gradite, tutto. Ogni cosa, avidi, crudeli, tutto. Non giudicate mai, niente. Mai, voi non siete meglio di nessuno. Nessuno di voi. Assaporate le diversità e siate grati. Mai niente per scontato, ogni atomo è un miracolo. Ma siate onesti. Non è difficile, basta non promettere, non lasciare intendere. Volete una cosa, non promettere quello che non potrete mantenere, non lasciate ad intendere quello che poi non farete.

Non me l’avrebbe data se non fossimo stati insieme. Eravamo li nel momento e mi ha chiesto se l’amavo e le ho detto di si, eh.. ma cosa dovevo dirle? Si beh, insieme per modo di dire, è una sua convinzione morale. Balle, balle, balle. Siate sinceri, sempre Quando possibile evitate di rispondere ma a domanda si risponde, e in modo sincero. Ci si perde qualcosa, non importa. La parola di un uomo vale qualcosa. Quanto? dipende da ognuno. Ma questo sarà un altro tema. Scegliete cosa volete, desideratelo con ogni atomo, prendetelo tutto, senza distinzione. Sbranatele in blocco, e date, tutto quanto. Il buon contadino sa che del maiale non si butta via niente, l’uomo saggio sa che vale lo stesso per la sua degna consorte.