Il Trilogy De Beers lo vedo al massimo come un regalo per il 25esimo anniversario di matrimonio quindi se siete sposati da tanti anni o se volete donarlo a lei per la nascita del primo figlio, vi consiglio di andare a Parigi, recatevi da De Beers (Printemps du Luxe – 64 Boulevard Haussmann – 75009 – Paris ) comprate un trilogy e poi reglatelo a vostra moglie. La gioia sarà doppia, in quanto lei in un secondo momento vedrà la scatola, e quindi solo in un secondo tempo si renderà conto e scoprirà – da sola – che siete andati fino a parigi a comprarle l’anello. Non fate l’errore di sbandierare la cosa e non preoccupatevi, perché sicuramente si accorgerà da sola. Se siete convinti di avere una compagna poco attenta tenete la borsina di cartone da qualche parte, sarete così sicuri che farà 2+2.

Per i comuni mortali, quando si parla di anello con diamante si parla di solitario. La scelta anche in questo caso ricade sui De Beers, non perché siano i più belli del mondo, ma perché non stiamo facendo un regalo a noi, non stiamo cercando l’anello più economico, stiamo regalando qualcosa che è radicato nell’immaginario. Che lo si voglia o meno, un diamante è per sempre è legata all’icona del Solitario De Beers.

E’ possibile comperare molti anelli online, risparmiando anche qualcosa, rispetto ai vari negozi che ovviamente fanno il loro ricarico sulla merce. I solitari De Beers partono da $2150, e arrivano ovviamente fino a cifre da paperon de paperoni. Parliamo di quelli più belli ma non troppo costosi.

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Forever Engagement Ring 0.50ct HSI

$2150 cambio al 28 luglio – Euro 1.366,8583

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Forever Pavé Engagement Ring 0.50ct HSI

$2550 cambio al 28 luglio – Euro 1.621,2110

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Forever Engagement Ring with side stones 0.50ct

$3200 cambio 28 luglio – Euro 2.034,4608

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Forever Engagement Ring 0.70ct HSI

$3700 cambio al 28 luglio – Euro 2.034,4608

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Forever Engagement Ring 1.00ct HSI

$7300 cambio al 28 luglio – Euro 4.644,3623

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Se volete ordinare uno di questi solitari, guardare gli altri gioielli, o i numerosi anelli più costosi potete farvi un giro su www.debeers.com e scoprirete come utilizzare quella favolosa vincita all’enalotto che vi ingombra il conto in banca e di cui volete al più presto disfarvi. D’altronde con tutti quegli zeri chi ci capisce niente?. A parte gli scherzi, credo che un regalo, per quanto folle, debba essere in qualche modo radicato sul piano reale. Ci sono mille modi per spendere i soldi, anche per spenderli per lei. Un diamante è un bellissimo simbolo, essendo un simbolo può rimanere tale anche se è di mezzo carato, non servono 5 carati. Perché fondamentalmente, un diamante più grosso serve più che altro perché gli “altri” lo vedano. A me non piace pensare che un regalo d’amore debba servire per sbattere in faccia il proprio sentimento, o la propria “fortuna”, a tutto in mondo. Nelle cose troppo appariscenti io vedo questo, vedo la voglia delle donne di dire “hey guardate tutti! il mio fidanzato è un vincente ed è pieno di soldi e mi ha regalato questo diamante che è grosso come un’oliva ascolana”. Ci sono tante categorie di donne che vanno evitate, quelle che esigono che tu spenda sono tra queste. L’uomo che regala un diamante, fosse anche il più modesto, sta facendo in ogni caso un gesto simbolico, e la donna che non comprende questo gesto simbolico è buona per il cassonetto, lo penso e lo dico. Noi maschi non siamo troppo complicati, e ci accontentiamo dei simboli semplici, quelle cose che pensiamo verranno comprese in modo chiaro, solitamente infatti un solitario viene regalato nel momento in cui ci si appresta alla domanda da un milione di dollari … “vuoi sposarmi?” detta in altre parole se volete, talvolta goffamente, altre in modo romantico. Datemi retta, se regalate un solitario nel mentre vi accingete a chiederla in sposa, non svenatevi prendendo quello più costoso. Sceglietene uno che possa piacerle (analizzando gli altri suoi anelli) e quello che risparmierete lo userete per rendere più bello il giorno del vostro matrimonio, o la luna di miele, o per farle altri 10, 20 regali in tante piccole occasioni (e soprattutto quando meno se lo aspetta). Dissanguarsi prima del matrimonio è come iniziare una maratona con una caviglia slogata. Se siete dei comuni impiegati o gente normale senza i soldi che crescono dagli alberi, e la vostra donna storce il naso davanti ad un anello di diamanti che non è “abbastanza grosso” datemi veramente retta, una pedata nel sedere e buonanotte, perché quello che all’inizio è una palla di neve a valle sarà una valanga.